拉长的投影

      时间让几种思绪不期而遇，让几个人的几个想法巧合的纠结在一起，于是矛盾产生了。说不出的痛苦呀，记忆刻意抑压的内心疼痛又再闪动。我从不说不公，尽管别人这样说。我本是一片空白，是她为我涂上颜色，又是她无常的去涂改。当然，也是我的私心作祟，毕竟洗去最初那片色彩的力量我还是有的，只是，我曾留恋过那色的美，也是这样，我让自己相信果真是那种美。只是，我单纯没有预计反复涂改会留下抹不去的污迹。我疼痛，且无法言明，这种感情上的被误解被欺骗折磨多少年了，只是...

我应该是个流浪者，是不是一个合格的流浪者？因为我看到了内心的不甘，放下不，怎么去流浪。不甘心的是逃避者。流浪的是随风的心，包括遗失了的。我找不到岸呀，所以我以为在流浪，但实在的我不是。我希望是，我害怕是，我以为是，我疑问是。犹豫了，就不是了？那又怎样解释我不靠岸的心呀？其实我是，没有随风的心，但我遗失了。我遗失了心，我疯了，疯了就是流浪者。

原以为总有坚持，对事对人对物总能有自己坚定的立场。才发现不是，真的不是。生于世俗，难不染世俗尘埃。什么是完美？只是某人的概述，也只能限于思想者本人。影像中再清脱的人亦有俗不可耐的时间，除非是死物且不沾半点人类思想。

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昨天很怨恨很无耐。今天很体贴很温柔。怨恨无耐隐藏于温柔体贴，体贴温柔寄生在怨恨无耐。混乱的头脑呀，刺痛又抚慰着那颗心。被什么枷锁困绑？为何无路可逃？何时存于我的活体，像偏头痛，不时袭击，那种痛苦只能自己消...

这几天，我在网上查看了一些二战时期的资料，重新认识世界的版图，了解了一点犹太人的历史，然后我没有耐性了，因为不知道的东西太多，我感觉自己原是如此空洞，然后这种空洞又无法一下子填满，焦虑让我甚至不敢正视自己的无知。人的生活不外乎衣食住行，我想这只是一个活体所需，而无需思想上的快感。很多方面的知识我们不可能成为专家，但至少，我们应该有概念，这时我现在的认识，这种认识的基础源于本身缺失太多。

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轻轻的，我来了

就如你轻轻走

我的大意 让你的偶然

还未来得及擦肩

就已消失

感谢你哦

凝望注视或轻轻一瞥的人们

-------06年写给网店的客人们

 

回忆起童年的你，

纯真的你，

洁白山茶花....

怀想你，

灿烂的你，

如花漾年华.....

收藏着，

收藏在鬓发斑白末端，

远去的耳语傻话.......

无言的日子终于来临

没想过，也不意外

时间确实会冲淡一些东西

但同时也累积一些东西

该留的有时会失却

该失去的不一定会离你而去

很市井很市井

市场、街道、人群。。。。

很庸俗很庸俗

嫉妒、粗口、贪婪。。。

很真实很真实

...

爱上蔷薇，不因为爱情

还小的时候就爱上了

追随戏子来了这里

戏子的版面是迷离的夜色

于是

我选择了火红的玫瑰

戏子走了我才来，甚至没能擦肩而过

追随烟圈袅绕的旋律

就是这么简单

我随便哪一天在网上看到了戏子的文章

于是收藏了数月
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